La Grapadora

¿Por qué no te callas?

2008-05-16T03:07:00.000-07:00

Hay días en los cuales recuerdo la frase que nuestro querido Rey hizo famosa: “¿Por qué no te callas?”.
Y es que es muy difícil aguantar a usuarios bruscos teniendo de fondo la dulce voz de la montañera Tolai y al chapas contando su vida, contando como se lastimó una uña comiéndose una manzana, todo ello en Madrid claro, para incidir en que vivió en la capital.

Entre el cansancio mental y la poca paciencia, tenemos que mantenernos a base de cafés… Lo malo es que los cafés de aquí no son de los que te apetezca demasiado tomar, se pueden definir como cafés de nada, con un poquito de todo…

Venga, aquí va una recopilación de grapas:

“La informática de esta empresa es una mafia” – Ten cuidao, sabemos dónde vives tú y tu familia…
“Habría que matar al que inventó este programa” – Habría que matar a los usuarios que no saben utilizarlo…
“Buenos días, quiero que me pongas un incidente que tengo desde principios de la semana pasada como muy urgente, que no puedo trabajar” – O sea, ¿¿llevas más de una semana rascándote los huevos y ahora vienes a tocárnoslos a nosotros??
“Hola, eeeehhhh, no nada, dejalo” – 2 minutos más tarde
“Hola, mira, eeehhh, a ver como te puedo decir esto, eeeh, no consigo conectarme a Internet” – Bien!!!! Enhorabuena!! Conseguiste decírmelo…

Dialogo 1:

User: Hola, no puedo visualizar los documentos de piezas.
Yo: Bien tienes que ir a la web de Adobados y descargar el Acrobat Reader
User: Que?. Como?, Cuando?, Donde?
Yo: A ver abre IE, osease “EL INTERNE” y escribe esto que te voy a deleleleleleletrear whisky whisky whisky punto anormal demente ortopédico becerro enfermo punto cobaya obtuso mamoncillo barra endometrio suagili… y alli buscas el Acrobat y le das a Download osea Dunga Onesimo Weah Nihat Lizarazu Oli Adebayor Donato.

… hablando se entiende la gente…

Fin Dialogo 1.

Respirar profundamente y armarse de coraje para recibir más quejas es lo que nos queda…

EN OTRO ORDEN DE COSAS:

Tengo el honor de anunciaros el fichaje estelar de “Urzaiz”. Después de duras negociaciones conseguimos que nuestro querido amigo se una a nuestro pequeño círculo de grapistas como redactor. Esperamos que, en poco tiempo, lleguéis a conocer los entresijos de su complicada vida desde que se inició como Monaguillo en las afueras hasta conocer a usuarios extraterrestres.

La Montañera Tolai - Escalando un poquito

2008-05-15T23:20:00.000-07:00

Estos últimos días la oficina gira en una rotación inversa. La ecuación, a mayor trabajo menos ganas de hacerlo ha cambiado por a mayores problemas mayor afán de superación… Es que somos así… de simpáticos.

Aquí entre el Infernal et moi, debido al aburrimiento matutino, se nos ha dado por entrar en una competición de resolución de incidentes, a cada cual mas ridículo, donde borrar Archivos Temporales e Instalar Visores de Pdf se están convirtiendo en las estrellas mediáticas de la propuesta.

Por realizar una pequeña lista, ayer, por ejemplo, se realizaron estas increíbles hazañas:

• Relanzar Impresoras
• Indicar como se conecta un ratón
• Instalar Acrobat y Foxit PDF (para ultrausuarios con Win98) unas tropemil veces debido a unos cambios que realizamos en las Aplicaciones Web de Ventas.
• Compartir una carpeta en red.
• Borrar Archivos Temporales y Reconfigurar el Java de IE.
• Variopintas chorradas de usuarios enrabietados debido a que si no venden los pedidos que con sudor y esfuerzo predican no tienen pa comer huevos a fin de mes.

En una de estas, se nos ocurrió hacer un pequeño “*.doc” con las soluciones a todas las nuevas aplicaciones, sobre todo con lo referente a la instalación de software con sus links y sus pijadas para no estar todo el santo rato buscándolos por el google o deletreándolos a fulanos de Cuenca o Huelva (lo de instalar el FireFox, para que te Plugee solo, es una idea que a esta gente no se les pasa por la chencha, igual es pq la mitad de la gente de informática se iría a la calle).
Nos hicimos un manualcillo curioso y al final nos acabamos animando a ampliarlo con todo tipo de errores que teníamos perdidos por libretas, correos, etc. (gracias tb a la ayuda inestimable de Adry). Tan curioso que hasta los Gerifaltes se hicieron eco de la noticia y corrieron a pasarlo a la oficialidad que nuestro poco convencimiento… en principio, hay quedo la cosa.

Horas más tarde, sorprendido, “Rockefeller, el cuervo” (creedme que llegará un post sólo de fauna y explicaciones) nos manda al Buzón de Lotus un mensaje diciendo que existe un documento maravilloso que nos ayuda con lucidez y determinación a resolver millares de incidentes… coño… a alguien se le habrá ocurrido la misma idea que nosotros… el mismo día… en el mismo turno… somos gilipollas… a que velocidad vuela una golondrina africana… claro, se nos dio por investigar.

Que curioso fue ver que el mail había sido enviado por… “La Montañera Tolai”.

“La Montañera Tolai” es una mujer con la cabeza grapada al cuerpo. A primera vista podemos adivinar que su familia debe estar formada en su totalidad por relaciones entre primos. Eso a primera vista ya que resulta que con su habilidad de hacerse la Ernesta allá por donde levita, es capaz de meterte una puñalada en 0,5 cuando te descuidas y dejarte tiritando. Ojo, pq es una trepas de cuidado.

La susodicha en cuestión, de informática no tiene ni pajolera pero como lleva más años que matusalén se va apañando con dificultades.

… otra de sus habilidades indescifrables es su capacidad para hacer rebotar el aire acondicionado de lo que prometo hablar en otra ocasión.

Es acojonante como alguien puede echarle tantos huevos de robarte un documento y presentárselo a las altas esferas como si fuera suyo, y claro, de nuevo, se inició una conversación Valle-inclanista.

Rock. - ¿Visteis el correo que mando “La Montañera Tolai” sobre como resolver los incidentes”.- … como para no haberlo visto.

Nosotros.- ¿Cómo?. A ver que lo buscamos en el buzón.- … lógicamente a nosotros no nos había llegado ya que no somos… jefes.

Rock.- Pues miradlo pq esta requetebueno.- LOADING NIVEL DE MALA OSTIA ÑIAAAAAA

Nosotros.- Reenvíanoslo.

Lo vemos y claro era el nuestro como cabía esperar...
Nos levantamos de la mesa y explicamos que lo hicimos nosotros a lo que Rockefeller nos comenta con simpatía que La Montañera nos tiene vigilados y controla lo que hacemos, así como si fuera medio Hacker.
Aunque no os lo creáis esta escena sucede a dos metros de la Montañera que, aunque, está escuchando todo se hace el 747 que es para darle una colleja y ponerla a la resolución de la pantalla y allá nos vamos a comentarle la jugada.

Nosotros.- Oye… tolai… como mandas algo que es nuestro sin decirnoslo?. No ves que nos puede meter en un problema que no es algo oficial… *********

L.M.T.- A no se, es que no sabía, no supe, no he sabido saber, je ne sait pas… tu madre en bolas… a cuanto está el kilo de cerezas en Islandia, etc.

Rockefeller.- Bueno ella pobre lo descubrió por allí y lo mando sin malicia. - … se nos ponen los ojos color china comunista.

Nosotros.- Pero como que lo descubrió, coño, si lo mandamos nosotros por email a todos los de la oficina con las instrucciones. Que no toque la moral y que piense antes de hacer nada.

Mientras hablamos entre nosotros, ella comienza a hacer mutis por el fondo, será el aire acondicionado que le sigue buscando para ponerla de baja.
Al final, claro, nos pusimos de mala ostia y acordamos no hacer nada para los demás que no cumplan unos requisitos de moralidad y civismo o que no nos paguen por realizar su puto trabajo.
Lo peor no es robarle a alguien un trabajo sino no darse cuenta de que, estando a 7 pies tuyo, te va a pillar y se va a cagar en tu prima que a su vez puede ser tu hermana, tu cuñada y tu suegra.
Ante estos hechos, hago referencia al mayor filosofo de nuestra década recuperando su genial frase:

“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más” – H. Simpson

Grapa medicinal

2008-05-08T03:42:00.000-07:00

Hace algún tiempo, realice mis prácticas en un hospital como técnico informático, atendiendo a los usuarios y averías que surgían. Resulta fascinante tratar con médicos de alto caché, famosos por sus heroicas operaciones, que utilizan material sofisticado, de última tecnología y muy complejo para realizar sus proezas y que no saben ni encender un ordenador. La verdad es que produce una sensación extraña, te impone respeto pero al mismo tiempo te da miedo (¿como te va a operar un médico que no sabe ni darle al botón de ON para encender el puto ordenata?...)

Briiiin brrriiinn … briii briiiiinnnn (es un teléfono de los chinos)

- Informática buenos días
- Hola, soy la médica “Castañetas” de la planta 15’345
- Dime
- No me funciona el ordenador, está estropeado
- Vale, no te preocupes que ya bajamos ahora (nosotros estábamos en la planta 23’219….)

Preparamos un ordenador por si hay que cambiárselo, un PC reciclado, normalito, con todo lo básico y más que necesario para el trabajo que tiene que desempeñar. Bajamos con el carrito (generalmente vamos a las averías por pareja, por si hay alguna complicación y para apoyarnos mutuamente y fortalecernos frente al ataque de los usuarios), marcando nuestro camino con el tremendo ruido que emite nuestro armatoste y llegamos al despacho de Castañetas.

- Hola, buenos días
- Hola ¿sois los informáticos verdad? – Echándonos una mirada asesina. Su mirada significaba: vosotros tenéis la culpa de que no me funcione este cacharro.
- Sí.
- Pues a ver si me arregláis esto porque no va ni patrás.
- A ver, ¿que le pasa?

La usuaria se acerca al PC, coge el ratón delicadamente y lo mueve de un lado pa otro como un animal enrabietado, mira para nosotros y nos dice: “¿Veis como no funciona?”

En ese momento preciso, mi compañero y yo nos quedamos mirando , le hice entender que me iba a ser imposible tratar este problema.

El la miró fijamente, y con una buena dosis de coraje le dijo con firmeza: “Pero tienes que encender el ordenador”

Castañetas tuvo una reacción extraña, humana cierto, pero extraña. Empezó a darle vueltas a la cabeza, mirando de un lado pa otro (parecía que buscaba una solución en las paredes) y miró el ordenador (ahora parecía que la culpa la tenía el pobre aparato) y nos dice: “Pero de todas formas, el ordenador no funciona bien”

- ¿Cual es exactamente el problema? (ojo: “exactamente”, debe ser una palabra muy compleja para un medico que tiene que operar con una precisión milimétrica)
- Pues que no funciona bien

Al oír la respuesta explicativa del problema nos metemos manos a la obra. Encendemos el PC y realizamos varias pruebas, cargaba bien las aplicaciones, navegaba perfectamente, ningún problema de lentitud, nada…

- Mira el ordenador no tiene ningún problema a primera vista
- Bueno pues cuando os vuelva a llamar no vendréis a quejaros.- Hay que joderse, ahora resulta que tenemos la culpa de que el ordenador funciona a la perfección
- Si vuelves a tener algún problema no dudes en llamarnos.
- Vale Vale.
- Hasta luego.

La usuaria no tiene ni la educación de despedirnos.

Resultado del paseo: Castañetas acaba de entrar en la lista negra.
Conclusión: Nunca permitiré que esta médica me opere a mí o a algún familiar mío.

Parásitos

2008-05-08T02:47:00.000-07:00

Burocracia:

1. f. Organización regulada por normas que establecen un orden racional para distribuir y gestionar los asuntos que le son propios.
2. f. Conjunto de los servidores públicos.
3. f. Influencia excesiva de los funcionarios en los asuntos públicos.
4. f. Administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas.

Resulta increíble la facilidad que tiene la gramática española para dar explicación con una palabra a todo un régimen empresarial.
Justo antes de entrar aquí a trabajar, desempeñaba funciones de profesor y administrador en un edificio de “innovación tecnológica” que forma parte del ayuntamiento de esta, nuestra ciudad (retratada con maestría en callejeros). Lo de Innovación Tecnológica viene dado por el increíble avance nanorobótico que conlleva tener un ciber para los peatones y 2 salas con ordenadores para dar clases… con lo pequeño que era y mira que daban problemas los hijos de puta.

El principal coñazo extremo de este centro es que fue montado como una red de comida rápida enlatada por parte de Timofónica. Esto quiere decir que todo los procesos, control de servidores, permisos de s.o., contabilidad, actualizaciones, etc, estaban controlados desde Telecomunicaciones en Madrid con la premisa de mantener la seguridad y el orden en sus establecimientos. Por mi parte, entre como becario de la empresa que había firmado un convenido con el Ayuntamiento para cederles un profesor-administrador informático a cambio de poder utilizar uno de los pisos del edificio.
Cuando tu eres un becario y tus Jefes son la combinación perfecta de un encargado de Telefonica con un Funcionario, el curro se convierte en un juego surrealista de malabarismos para llegar a entender un carajo de lo que necesitan.
Estuve 3 años y algo en el puesto pasando desde becario a coordinador de formación… le cogí cariño y me costo dejarlo… otro día explicaré los tejemanejes que se trae la administración pública… acojonante.

El tema es que me siguen llamando para arreglar movidas de vez en cuando porque al final me pelee tanto con el sistema que acabe siendo experto de algo que no vale ni para t**** por c*** . En condiciones normales no iría porque pagan de pena o directamente no te pagan hasta el año 3000 pero el negocia está en bancarrota y me jode por los compañeros que deje allí y que no tienen nada que ver con la inutilidad de sus superiores.

La última y más grave vino precedida está simple frase…
- Ei hola, nos preguntábamos si podías venir porque no va nada.
- Como que no va nada?
- No van los pc´s, no va la red, no van las cabinas. No va nada.
- Joder, pero que coño pasó?
- Salto la corriente y al volver ya sabes lo que pasa…

Parece increíble pero es totalmente cierto. Hay que echarle cojones en el 2008 para que un sistema de 180 pc´s se joda completamente por que se vaya la luz. No se cuantas actas mande para que con la mega instalación que montó Telefónica no se les hubiera ocurrido comprar un SAI por RAID.

Os hago un esquema rápido de la disposición en red del centro:
- Telefónica montaba sus redes con dos Servidores Raid 5 Hp llamados SA y CD que controlaban, el primero, la conexión de red de todo el sistema y el segundo, el control de usuarios en la base de datos.
- Los dos se conectaban a dos Routers Ciscos que se conectaban a su vez a un balanceador de red (aparato paralítico extremo) el cual mandaba un par de simpáticos cables hacia 1 , impresionante, Switch Cisco y un Red RDSI (de emergencia) y finalmente el Switch principal iba en cascada con otros dos que daban, por fin, las direcciones de cada equipo.
No se si es q yo soy tonto o alguien piensa como yo y me expresa su conformidad hacia mi idea de que este sistema se monta con un 20% de lo que se dispone…
Si el SA se apaga, no puede reiniciarse a menos que desde Madrid se mande una señal a la RDSI como de permiso de apertura… Sólo deciros que el departamento que se encargaba antaño de eso ya no existe… por suerte con tantas horas muertas en el curro había conseguido ya truquear el RAID para arrancar igual, así que pensé hacia mi mismo…
“De puta madre, me voy allí les cobro una hora de chollo por un minuto de esfuerzo…” . Yo es que no aprendo.

Cuando arrivo al centro, tras dos horas intentando aparcar, puedo observar una escena digna de las 12 pruebas de Asterix con 40 personas subiendo y bajando descontroladas. Al parecer el problema afecto a todos los pisos del edificio (muy importantes todos y llenos de funcionarios). Voy a hablar con la “Choni” para que me ponga al corriente de la situación y me dice que el Jefazo llamó a Timofónica para que viniera de urgencia a ver el incidente y que estaban dos tipos en la sala de máquinas trabajando. Me pilló un cafetín y voy palla.
De los operarios de este tipo de empresas de comunicaciones mejor ni hablar ya… . Me pongo al lado de ellos y les comento que yo llevaba la red antes, me miran con cara de asco y siguen a lo suyo. Como el tema va pa largo me voy a leer la prensa del día.
Salen y entran con cara de desesperación, lo cual me divierte la ostia claro esta, por dentro me estoy partiendo. Al final me dispongo a ayudarles.

- “Os hecho una mano” – Les digo cordial.
- “nada, no te preocupes, estamos intentando hacer Ping al router y parece que funciona pero después las DNS, no funcionan… ….”.- Mientras habla yo pienso “Chips, chipi chipi chi chi chips chipi chi”, mientras espero a que se calle.
Espero un momento a que vayan a su furgonate a buscar un cable null MODEM no se para que y me meto con mi portátil en la sala de mandos para hacer mi maravillosa instrucción y fantásticamente poner todo a funcionar llevándome las alabanzas del público, violando al ganado y matando a sus mujeres.

Curiosa cara la mía cuando observe que se habían cargado nuestro queridísimo RAID que vale una **** pasta. Me hubiera partido sino fuera porque los que trabajan allí y no son funcionarios son casi como mi familia y tal como está el negocio como no hagan beneficios la cosa chapa.
Saco el móvil…
- “Hola, JefeFacha está porfavor?”
- Si, de parte de quien?
- De Hanzo, pásamelo.
- Ei, hola q tal?. Como van las cosas por el centro.
- Cojonudamente, se acaban de cargar lo que nos hace funcionar pero aquí no se responsabiliza nadie.
- Y que vas a hacer?
- Pues nada porque no trabajo aquí
- Entonces?
- Llamas a TLF y q t lo arreglen ellos q para eso se lo cargaron.
- Ok, los llamo.

A la semana pase por allí y todo seguía exactamente igual. Llegue a un acuerdo con el JefeFacha para que me pagara, poco más en peniques, para arreglarlo todo. TLF le cobrabba 2000 euros teniendo en cuenta que son un servicio oficial de ellos (putos opresores)
Menuda mala ostia que me tenga que ir de allí para que me den carta blanca cuando durante años no lo habían hecho. Al final el arreglo era una chorrada, sólo había que conectar los dos routers al segundo Switch ya que el primero era programable y no sabían la clave (…en fin…) y cambiar el Protocolo de todos los pc´s al que daba el router (antes había 3 conversiones de Ip…) con una DNS de conexión válida.
Al no tener que pasar por tantos aparatos lo conexión incluso funcionaba mucho mejor que antes que iba como tirada por burro.

Burocracia (repetimos)

3. f. Influencia excesiva de los funcionarios en los asuntos públicos.
4. f. Administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas.

Adjuntos 1ª Parte

2008-05-07T04:46:00.001-07:00

Comienza un día aparentemente normal. Usuarios cabreados con sus problemas mercantiles habituales los cuales no les permiten desarrollar su trabajo (véase: Msn Averíado, Fallo en Emule, Falta de folios en la impresora, etc.). Uno de estos días donde “Urzaiz” suele dar la campanada con una preciosa jugada por el área del adversario que suele finalizar en desastre.

Detengámonos un instante para presentar a uno de los diferentes compañeros que pululan levitantes por nuestra oficina, “Urzáiz”.

Urzaiz es un buen tío, simpático a la par que bonachón, un poco trallado de la cabeza, el mismo te lo puede reconocer. Un hombre con un agujero negro en su grapadora...

Pues como decíamos…

Uno de estos días donde “Urzaiz” suele dar la campanada con una preciosa jugada por el área del adversario que suele finalizar en desastre. Para ponernos un poco en contexto digamos que en está empresa cuentan más los datos estadísticos , los códigos de los usuarios y localizaciones que la administración del sistema o la aplicación en si misma. Esto suele ser igual a unos tacos acojonantes por parte de todos los departamentuchos q formamos “Informática”.

De repente y para destrozar el empane mental que tenemos encima por las mañanas nos escupen esta impresionante descripción de un incidente con descojone asegurado…

“El usuario tiene dudas para configurar una oferta puesto que el cliente no es ni nacional ni extranjero, solicita ayuda”

Urzaiz… que bueno que vinite… cuando alguien puede llegar al grado de imaginarse un usuario de dimensiones paralelas es que está a un nivel superior al de todos nosotros… y todos vosotros.

Situación

2008-05-06T03:40:00.000-07:00

Explicaremos, grosso modo, en qué tipo de empresa trabajamos para poder situaros en nuestro hábitat. La susodicha consta de cientos de departamentos, cada cual más subreal, y en lo que se refiere a informática dispone de diferentes áreas dependiendo de cada aplicación o petición.

En nuestro caso, también estamos limitados a la resolución de ciertos incidentes indiferentemente a que sepamos solucionarnos por nuestra cuenta. La ventaja de nuestro trabajo es que somos privilegiados que disfrutan del trato directo con el luser. Un “lujo” que no todo el mundo puede permitirse.

Hay un elemento que se considera muy importante en cualquier sociedad, la comunicación interna. Esta otra faceta es otro de los dones que nos proporciona este trabajo, y que me ayuda cada mañana a levantarme con todas las ganas del mundo para ir a trabajar con una sonrisa.

Fundamentalmente nos relacionamos con 5 departamentos:

1.- La trilogía de la chatarra: La trilogía de la chatarra son nuestro primer contacto matutino. Es un tridente ofensivo que se encarga de los problemas físicos de un área de la empresa a la cual no podemos llegar. Es un trabajo de dificultad excesiva debido a que el 99% de las veces se ponen en peligro presionando los botones de apagado y encendido… Como personaje más destacable tendremos a “SuperReMan”

2.- Los ChuliWare: Cuidado, alto standing. Sus miembros (no confundir…) son la JetSet del VNC. Antiguas leyendas cuentan que estos iluminados pueden hacerse de un tamaño microscópico e introducirse dentro de los dispositivos para corregirlos. Mucho ojo de decirles o replicarles algo que te pueden cortar los cojones (De aquí saldrán muchas grapas…)

3.- Los HumildeWare (El Equipo A): Buena gente. Personas con las que se hace posible la comunicación y el entendimiento.

4.- Los Copy/Paste: Resuelven incidencias de software a ritmo de mambo. Otros eruditos increíbles de la administración. Si te falla, no se, el adobe, te cargan toda la puta imagen de disco de nuevo destruyendo sin perdón todo tipo de archivos que hayas ido recopilando o trabajando durante meses o años.

5.- Los Operadores Benditos. Lo más de lo más, son los dioses, los expertos, todo lo saben, nada lo entienden. Representan la voz de la sabiduría. Si algo llega al grado extremo sacan su teclado de roble, sus guantes de cuero y se ponen al asunto. Ciertamente, resuelven.

Poco a poco encontrareis diversos posts haciendo mención a estos grupos variopintos de individuos tanto general como particularmente, que como descubriréis, cada uno tiene lo suyo.

La primera Grapa

2008-05-06T00:02:00.000-07:00

Martes, siete de la mañana, sin duda, una hora intempestiva para pensar sobre como inaugurar con alguna pequeña grapa nuestro espacio tras los posts de bienvenida.

Son muchas las anécdotas que hemos ido recopilando de nuestros trabajos y experiencias anteriores, decenas de sucesos para-anormales que han desestabilizado nuestro equilibrio como curritos aplicativos para alguna empresa o cliente. Ahora, nos debatimos entre hacer referencias a nuestras vidas pasadas o directamente empezar a recogerlas desde ahora hacia delante.

En concreto, siempre hablo de los informáticos como las prostitutas peor pagadas de la nueva era. Quizás lo peor que te puede pasar socialmente es que la gente de tu entorno sepa que sabes algo de machacar sistemas, automáticamente, te conviertes en el mesías de tu edificio, tu barrio, el bar de al lado, los amigos de tu padre, su jefe, la abuela de su jefe, el cuñado de la abuela del jefe de tus congéneres, etc. No hay mucho que explicar sobre esto ya que todos sabréis perfectamente a lo que me refiero.

Ejemplo didáctico:

- “Oye tengo un amigo que dice que no le va el ordenador, ya le di tu número para que te llame después” – El mío padre. Mi reacción, lógica, es cagarme en su padre, a la vez mi abuelo por dar mi número sin permiso.
- “Pues no puedo ir que acabo de salir de trabajar y estoy cansado y estoy hasta los huevos de que des mi teléfono a los apopléjicos de tus amigos y, y, y, y, coño!” – Yo, jodido.
- “Tu es que eres la ostia, hacemos todo por ti, durante años te llevamos a todos lados, trabajamos para que estudiaras, blablablablablablabla…” – No hay cosa más penosa que ver a un hombre regordete de 50 y tantos arrastrarse para que le veas a un compañero que sólo lo conoce de tomarse cañas el Pc.
- “Joder, anda para para, dame el móvil del tío que lo llamo y deja de llorar que das vergüenza” – …sí, todos cedemos, malditos.

Ahora se produce el momento de la catarsis, donde, pasamos de estar tirados en el sofá para volver a la rutina del curro. Un sexto sentido nos hace pensar que nos comeremos un marrón por una miseria.

- “Hola, Que tal?, soy Hanzo el hijo de mi padre…”
- “Hombre, que tal campeón?. Mira es que me acabo de comprar un ordenador y los de la tienda no me lo instalaron, yo es que no tengo ni idea, mi hijo tampoco sabe, mi prima tampoco, mi cuñado es dentista…, te vienes hasta aquí y meriendas…” – … meriendas…, no se a cuanto estará el cambio del kilo de chorizo de Pamplona con mortadela.
- “Si si, gracias, dime donde es que me paso un momento después” – Valor y al toro, una vez dicho esto tienes que ir a huevos. Eso, a su vez, afecta a mi modo de comprender el tiempo (ya os lo explicaré más adelante).
- “Claro, es en… #el culo del mundo# ” – Siempre, siempre, siempre, es el en el culo del mundo, justo a 3 metros de donde se cayó el avión de Perdidos, encima es que siempre es cuesta arriba joder con lo que chupa el puto coche…
- “Ok, nos vemos que voy a ir preparando el GPS (no te jode)”.

Me visto malamente, cojo un par de útiles (refierase a: cd de Windos, un pen con archivitos portables, antivirus,etc. Vease tb. “Manual del Buen Admin”), me paso primero por la gasolinera y tiro pa arriba.

Una vez allí suelen recibirnos como si fueramos Mr. Marshall, poco más tiran confetti. Para una familia proletaria española meter un Pc en casa es como descubrir las Américas, todo son vistas a un futuro prometedor… la verdad es que para que su hijo adolescente salido se conecte a un fotolog ya podía ir a un ciber.

En esta caso en concreto que estoy recordando, la avería fue extremamente complicada. Tardé como 500 nanosegundos en resolver el error de pantalla que decía “Error Keyboard”, creo que nunca lo había visto… … … …. La mirada de psicópata manchego que se nos pone al ver este tipo de cosas no tiene precio.

Resultado: 60 minutos para llegar y volver + 1 minuto de trabajo + 60 minutos con la familia, el gato y las vistas + 20 € de gasolina – 12 relucientes € de propina. Ni un donuts es tan redondo como ganar 2 euros y un bocata y perder todo el día.

Sí, estamos totalmente puteados pero realmente es algo que nos hace sentir útiles e importantes durante unos minutos. Al final mi intención de escribir alguna grapa ha acabado en una parrafada increíble, pero… entrañable!.

Ahora a currar un rato.

Cargando...

2008-05-05T21:47:00.000-07:00

Este blog, o bitácora, será en muchas ocasiones nuestra puerta de salida hacía la liberación, o dicho de otra forma, será nuestra zona de “descarga”. Y es que (por si no lo sabéis) los usuarios “informáticos” mienten, mienten siempre e intentan comunicarse con nosotros a través de un idioma codificado muy complejo para el cual se necesitan muchas horas de trabajo para poder descodificar.

La Grapadora será una máquina devastadora, constará de un detector de mentiras y poco a poco se convertirá en uno de los enemigos más acérrimos de nuestros queridos usuarios.

Progresivamente intentaremos hacer de este pequeño espacio un lugar de congregación para otros hermanos, que como nosotros, sufren las desavenencias de este arduo trabajo.

Que empieze la cacería

Se abre "La Grapadora".

2008-05-05T03:46:00.000-07:00

Real Academia de la Lengua.
Grapadora: Dícese del utensilio que sirve para grapar.

Nuevas acepciones.
La Grapadora: Dícese de toda colección de incidencias informáticas realmente curiosas, usuarios desbocados, técnicos suicidas, softwares maravillosos que podrían llegar a destruirse sólos, papeleras de reciclaje que se revelan y muchas muchas grapas, grapas de todos los colores y sabores que circulan ociosas por un inmenso mundo tecnológico a la par que rural.

Desde la Grapadora prometemos dar caza a todos estos pequeños elementos que escapan de la rutina de su trabajo, del control de las personas que intentan manipularlos y de la opresión de sistema. Nuestra misión consta de varias partes donde el atrapar las minúsculas grapas y llevarlas a juicio ante vosotros serán las más importantes.

Comenzamos…